- 昨天老爸生日，我晚上下班买了礼物回家，却看到他在厨房忙着做饭，我说：“爸，今天你生日，让我妈来做饭，你怕她干什么？”老爸：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”老妈感动的泪流满面，当时就给我爸掏了300零花钱。老爸悄悄给我说：“看见没，老婆就得哄着，喜欢听花言巧语，这样零花钱才会多多的。”我……
- 晚饭时，突然收到一条消息：我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩个了！吓我一天，回她：晕，美女貌似我们加好友一年多，好像没聊过把？对方：那就好，我是她老公，你没事了，我再找其他人试试！快睡觉时，又来一条消息：刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发消息，别在意啊！我回到：没事，反正我们也不熟。对方：我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试。
- 夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”
- 一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
- 悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，弟子中有个比较出名的，叫沉香。
- 朋友送了一束玫瑰花给他女友，附赠卡片“不要做我女朋友了，因为我要你做我老婆”。不知中间出了什么差错，送到的卡片上只有上半句。这会儿在花店，正准备砸场子。
- 两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？” 男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”
- 中午吃完饭，回到工位。一个女同事贪吃，又弄了包辣鱼干吃。突然我听到一阵恶心干呕的声音，原来她被小骨头卡到了喉咙。康哥连忙把他的外卖给她，让她吞一口饭就没事了，一整碗饭都快吞完了也没用。我就突然想到我抽屉有瓶苹果醋，连忙拿来给她，让她慢慢慢慢的咽下去，软化鱼骨头。苹果醋喝完了，好像好了？她用力咽了一下口水，说喉咙还是痛。一旁的张总笑了笑，说她吃的东西没有粘性，要吃香蕉比较容易把骨头顺下去。她就又吃了一根大香蕉，还是没用……最后我主管回来了，看到一群人聚在这里问发生了啥事，我们说小美姐鱼骨头卡到了喉咙。主管：“小美，来，你把我这个面包捏成球状，吃了就好了。”女同事：“让它卡着吧，我有点吃撑了！”
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开心一笑：夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏