- 我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，嫌劳资穷。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。
- A：我觉得我爸妈特有想象力。B：为什么？A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。A：他们说是打怪捡来的……
- 拼命挤上公交车，出去接近一站地才稳住神观察下车厢状况，老坐公交车的我一眼就发现后车厢双排座旁边有空间，虽然没座，但总比在前车厢挤的前胸贴后背强。辗转腾挪费劲周折终于来到后车厢，正想着终于可以有空间可以舒服的伸伸手脚了呢，被眼前的一幕惊呆了：那哥们席地而坐，左手一瓶啤酒，右手筷子夹着块猪头肉正往嘴里送呢！
- 一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。
- 姥姥村口有个小卖部，生意兴隆，无论多晚，都能买到吃的，非常方便。我对姥姥说：你家也在村口，当初为什么不先开个小卖部呢？姥姥叹了口气说：开了，那时候你还不记事，你妈抱着你天天来吃，后来就倒闭了。我……
- 起因不说了，我把儿子打了，下手很重，心里很疼，儿子很倔，抓住楼梯扶手死死的，牙帮骨绷得紧紧的，一副誓死不屈的模样，我更生气了。后来我打累了，歇气的工夫，儿子哭着说：我怕你把我踢楼下去才不松手，我不咬牙挺着，你教我的金钟罩铁布衫就不管用了！我听完心里咯噔一下。
- 我一同学，很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。 昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”我真是想揍他！
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开心一笑：俺和一女同事出差的时候，要住宾馆