- 是谁说女生外向的，这话放我媳妇身上完全不适用，每次去娘家或者她姊妹家，都恨不得把自己家能掏的都带过去，连个水果家里都放不牢，去个超市基本都是帮她娘家带东西，唉，我娶的是个假媳妇。
- 我陪闺蜜去逛街，有一次逛到一家奢侈品服装店，闺蜜不小心碰倒了一件服装。老板就很生气的对我们说：你们小心点，这件衣服十多万。闺蜜当时就不高兴说：我如果赔不起你，我以身相许好了吧！。结果老板上下看了闺蜜一眼立马说道：没关系的，没关系的，衣服没坏！我在一旁忍不住笑了……
- 太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”
- 中午去餐馆吃饭，人太多就跟一对老夫妻拼桌，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动感动得热泪盈眶，我忍不住对老大爷说道：“这盘小龙虾是我点的，你们的菜在那边！”
- 妻子四十多岁了，但一直觉得自己挺年轻。这天，我陪妻子逛商场，路过一个服装柜台，一名年轻的女售货员十分热情地迎上来：“大妈，您想买件什么样的衣服？”妻子脸一下子就沉了下来，对我说：“走，再去别的家看看。”女售货员马上明白过来，对妻子说道：“姐，想买什么再过来啊！”妻子一听，笑了：“姑娘，你有那么老吗？”
- 我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”“正常卖20块钱一斤，算你18好了”这大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”
- 农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？”“20分。”孩子垂头丧气地答道。老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”
- 老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。这时候，我同桌拍案而起，说：吵什么吵，太不自觉了。大家都愣住了。老师：这位同学说的对，你们太不自觉了。同桌：就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？老师：…
- 老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
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开心笑话：是谁说女生外向的，这话放俺媳妇身上完全不适用！