疫苗不敌变种？英国或处于第三波疫情爆发初期
同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好，我望着100万，想着他250斤的女儿，有点迷茫。
老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤?” 店主窃喜，还有这等蠢人?嫌报价太麻烦?打手一挥，说：“五千一斤，随便挑!” 老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。 店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”哈哈！
在家待了一个暑假，儿子的指甲留的特别长。我看到以后，就想给他剪剪，他却死活不肯。我问为什么，儿子生气的说：这是我特意留着对付我同桌的，上个学期我被她挠了好多次！ 我忽然感觉，儿子找女朋友难了！
这不又到淡季了嘛，又到了老板找茬的时候了。整天琢磨着技能考核，行为规范。大家都知道摄像头后面肯定是老板那双炯炯有神的大眼睛，干活也不敢偷懒了。今天被警告了，让我别老是对着摄像头微笑了，三天坏了两个，连老板都长针眼了。
有段时间孩子不好好吃饭，只好哄着他吃，跟他玩剪刀石头布的游戏，谁输了就吃一口，很快一碗饭就吃完了。今天公司有点事，回家晚了，刚进家门，老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在是吃不下去了”！！
从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：为嘛把我安排到夜班了？领导：高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！
表姐的孩子才三岁，有天我表姐拿着剃刀给他理光头，剃刀有点不给力了，拉的头发有点疼，孩子带着哭腔说:“哎呦妈妈疼！”然后表姐说:“住嘴，再吆喝把你扔出去!”然后他强忍了一会，到后来大概是真疼，忍不下去了，回头跟我表姐说句:“妈妈，跟你商量个事！”表姐说:“说！”然后他说:“要不你还是把我扔出去吧？”
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