准备开战中国？澳助理防长募「战斗基金」对抗极权国家
KTV的女经理刚买了一辆车，下班之后想跟着坐个蹭车回家。女经理上车以后，特别熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。我以为是因为天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了，我见她还在玩手机，就好奇的问她：怎么还不出发啊？女经理来了一句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上。
高中时候有个女同学，不良少女，逃课打架，又豪爽又暴力，包里常年背着一把砍刀。前不久在火车上遇到了她，一问之下惊呆了，她现在是市里一小学的语文老师，我想到她给学生上课的样子深深凌乱了……
上午老板把我炒鱿鱼了，原因是我调戏老板娘，我现在都不理解。前天跟老板娘去见一个客户，席间跟客户谈的很顺利，我陪客户喝了很多酒，最后我们提出的条件客户基本上都答应了，客户也被我喝趴下了。晚上老板娘开车送我回去，我随口说了一句：“看我牛不？我今天喝了一斤多白酒都没事！”
猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
中午出去吃饭人特多，看一妹子独自一桌，我就过去问妹子能否拼桌，妹子抬头看了我一眼，表示已经有人了。我刚离开，一帅哥马上又去问能否拼桌，妹子欣然同意。这时那帅哥同事对我说：快点过来，这有位置了！等我过去后，妹子表情复杂起来了……
老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”我：“能聊的来的就好啊。”老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”
闲着没事，我在家里摆弄好久没有摸的吉他，然后我对老婆说道：“老婆，要是以后咱俩实在吃不起饭的时候，我拿着这吉他去路旁乞讨。”然后我老婆瞥了一眼说道：“老公啊，咱明明是可以靠脸吃饭的，为啥偏偏要靠才华吃饭呢？”然后我我装作害羞的问道：“老婆，你说的是真的吗？”接着我老婆说道：“这个当然是真的，你看看你，你脸长得跟车祸现场似的，你说谁见了不得可怜可怜啊？”我也是无语了……
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