儿子刚上小学，这天他哭丧着脸回到家，说是数学考砸了。妈妈见状，急忙安慰道：“儿子，没事，这回没考好不要紧……”儿子一听，立刻破涕为笑。不料，妈妈叹了口气，接着说道：“幸好我和你爸还年轻，可以再要一个比你聪明的孩子。”
在老姨家聊天，姨夫回来，老姨从沙发上跳起来上去就是一脚。姨夫一脸懵圈：为啥踢我？老姨说：你自己干啥不知道吗？姨夫说：没干啥坏事啊？老姨说：自己想，这有外人给你留点面子。姨夫皱着眉进屋了。我问老姨：为啥呀？踢那么狠？老姨说：前天他把你姥爷给灌多了，昨晚已经踢过了，我忘了，快帮我想想，给他编条别的罪状。
前女友结婚，我随礼四百，孩子满月给了四万，后来前女友老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用哥们的话说就是：不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。我晕，以后真心不敢惹了！
周末，召开家庭会议。儿子说：“爸爸，你看我们三个人像什么。”爸爸说：“一家人啊。”儿子说：“不对。”爸爸说：“那你说像啥。”儿子说：“动物。”爸爸说：“为啥。”儿子说：“你叫我“小兔崽子。妈妈叫你“白眼狼。”你叫妈妈“藏獒。”爸爸……
刚刚和老公吵架，这货没吵两句就摔门而出。不一会买来两大袋瓜子，往我面前一放，说：“来吃瓜子，专家说，人在生气想发火的时候吃瓜子能降低发火系数。”于是我们俩就吃起来了。可是结局是，吃着吃着我们俩就互相用瓜子打起来了。
老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”客人：“哈哈，不敢当不敢当。”老板：“不敢当来当铺干什么？”
初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！ ”
记得有一女同学刚学车时发表了一条动态，上面写着:“练车第一天。” 我问她写这个有什么用，她说是为了给自己打气，要不然太难了怕坚持不下去。 昨天看了看她的动态已经写到:“练车第438天”了，也不知道练到科几了。
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儿子刚上小学，这天他哭丧着脸回到家，说是数学考砸了