- 李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。接连三星期，李先生都寄去一根头发。医生回信都说疗效非常好。第四个星期，李先生却没有寄去头发。医生只收到一封信，信上写着，“把我的头发寄回给我，样本已经用完了。”
- 食堂吃午饭，我开玩笑说：我爸妈不爱我了，我过年值班不能回家，二老都没问过我。同事：可能你爸妈以为你会回去的。我：他俩不会这样想的，我一直就像个放养的孩子一样。“那你要不要回去确认一下，你是不是他们亲生的?”食堂阿姨突然在旁边说道。
- 婚后我跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。 直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说：哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。
- 钢铁直男雏形，刚刚和儿子聊天，我说：‘’妈妈给老天爷说，请赐给我一个聪明可爱的儿子吧，所以我就有了你，‘’儿子说：‘’我也给老天爷说，请赐给我一个满脸青春痘的妈妈吧，所以我也有了你，‘’我……
- 刚才在服装店买衣服，一个二十上下的女孩也在挑衣服。这时一个看上去有四十岁的男的进来走到那女孩身边问她：挑好没？女孩还没说话那卖衣服的赶紧说：你穿上试试，让你爸看看好看不。谁知那女孩一听哼的一声，扭头就走了。那男的冲着卖衣服的喊到：我才二十五，那是我媳妇。说完赶紧追他媳妇去了。卖衣服的看着门外说：二十五？长的像个五十二。
- 某天晚上，我和大学同班的一个美女走在一起，忽然蒙面出来三个歹徒，要我们把钱交出来，还好我练过，几拳就把他们打翻了。等回到寝室，三个室友都躺床上哼哼唧唧，说：“不是说好不打头的嘛？你下手也忒狠了。”
- 父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
- 怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！
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开心一笑：婚后俺跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道