- 小时候有一次，家里来亲戚，老妈烧鸡。听说过鸡要辣一点好吃，就趁老妈转头的时候，把桌子上切好的的干红辣椒全部放锅里去了！烟雾缭绕中老妈也没注意！那天我记得很清楚，当我说是我把辣椒放在里面的时候，老爸老妈是流着眼泪揍我的。
- 宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
- 五一外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友是个二货，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
- 年前特忙，大侄子给我打电话：姑，你有对象了没？ 我：没有啊，忙都忙不过来了，哪有空找？侄子：啊？还没有呢，我姐说她过年带男朋友一块回来，你这，你看是不是回避一下？我：我就去你家蹭顿饭不行吗？又不是去抢人……
- 结婚那天，老爸把我交给了我的老公，然后紧紧抱住他，久久不肯放手…老公坚定的说道：“爸，你放心，你把女儿交给了我，我不会辜负你对我的期望，我会照顾好她，爱她，直到我生命的最后一刻。”老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的说道：“客套话就不用说了，别忘了每月给我打二百块钱就行。”
- 领导发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？我：我之前给你打过电话的……领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！我：可是我也发过邮件了……领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？我：这几天去找你，你都不在办公室……领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！
- 女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出鲁智深”。我们哈哈大笑，“小美的家长你别笑，说的就是你家的。”我翻开卷子一看，顿时无地自容。丫头，你真给我长脸啊。
- 某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。。。我什么时候空过腹啊？”
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开心笑话：五一外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里