- 周末回家，爸妈早早就在小区门口等我，看到我爸拎着大包小包的水果蔬菜，瞬间幸福感爆棚！ 回到家，妈妈给我系上围裙，慈祥的看着我说：这次烧蘑菇少放点盐。 我爸在客厅不停地喊：行了孩子他妈，赶紧让他做饭，楼下老李已经拉着音响到广场了。
- 今天一闺蜜给我打电话聊天，我嫌太冷不想拿手机，就开了免提放桌上聊，我妈进屋了就默默的坐我后面，也不讲话，我就这样和闺蜜聊了半个多小时，挂完电话，老妈兴致勃勃的问我，刚和你聊电话的男的是谁啊？我去，妈，是不是我这么大还没个男朋友把您给逼急啦，这么标准的女性化声音你都能听成男的……
- 女儿刚刚懂事的时候，有一天，她把茶几上的水杯碰到了地上，啪的一声，摔得粉碎。女儿吓坏了，站在那里不知所措，眼泪在眼窝里打转。我急忙走过去抱起女儿说：谢谢你宝宝，岁岁平安！打碎杯子是好事呢。为了安慰她，我只能这么说。女儿仿佛听懂了我的话，我收拾好碎片之后，转身又去忙了。没一会，又听见啪啪的两声，我急忙来到客厅，女儿指着地上的碎杯子，高兴得像花一样，对着我喊：爸爸，岁岁平安！
- 昨晚和闺密出去唱歌，半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她，要是等会一个不小心碰见色狼咋办？她大义凛然的答到：要是碰见色狼，老娘让你先挑……
- 小胖一家三口坐在客厅看电视，正看的起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了。爸爸问：“这么好看的电视，你怎么关了？”小胖：“正因为这么好看，所以要等妈妈回来一起看。”
- 二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
- 办公室里有个妹子，长得挺一般的，但是特别自信，感觉她自己是天下第一美。昨天晚上她又开始自恋，跟我们吹牛，说追她的人从厂门口已经排到5公里外的一个小区，她很惆怅。这时，旁边的同事神补刀：那能告诉我排到最后的那个人是谁吗？让他帮我带份黄焖鸡。我刚喝的水没忍住，喷了女孩一身……
- 晚上睡觉之前，房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门她就直接进来了。进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”我以为这是要给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒的离开了。
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开心笑话：昨晚和闺蜜出去唱歌，半夜回来俺俩走在黑漆漆的小路上