- 三个月前，公司来了一个新同事，特别喜欢喝酒吹牛，很对我脾气。于是，我三天两头约他路边撸串儿喝酒吹牛。直到今天一大早，他开着劳斯莱斯过来接我去他公司上班，我才意识到，这一个多月，只有我在吹牛，他说的都是真的。
- 高中时曾谈过一个恋爱，分手时翻脸了，互放狠话，都说要比对方先结婚。一晃多年，这茬都忘了，哪知那小子还记着，昨天忽然发来微信：那时候真不懂事，言语不当伤害了你，现在看着老婆大着肚子挺脆弱，才知道女人都需要呵护，对不起啊。我沉思良久，回他：都过去那么多年了，谁还没个年少轻狂懵懂无知啊，现在都是大人了，过去的就让它过去。刚刚剖腹产生了二胎，伤口有点疼，以后再聊吧。全程观看的老妈鄙视的斜了我一眼：丢你先人的脸！
- 心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。妻子：“很对不起，教授不在家。” 教授：“那好，我明天再来。”
- 青年：“大师，我性格是不是天生懦弱，平时很多朋友都有意无意的欺负我，请大师为我指点迷津。”大师：“请施主随我到寺外详谈！”青年：“喂……大师你干嘛……喂喂，你把我关门外几个意思？”大师：“丫的快滚，尼玛貌胜钟馗我看见都怕，谁还敢欺负你啊？”
- 高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。
- 宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来半份炒面，我最近要减肥，得少吃点。大妈愣了一下说：我干这行十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从来没听过拌粪的，小伙子你的减肥方式挺特别的。
- “您简直想像不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的假牙都晒黑了。”
- 刚才在公交车上，上来一个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极。老大爷说：“小伙子你人不错，不如我们拜把子吧。”我实在找不到拒绝的理由，便答应了。大爷跪地上就说：“不求同年同月同日生……”我：“打住！好像哪里不对啊？”
- 闺蜜夫妻俩同时出差，就把她上大班的儿子送到我这里。他一进门就问我：阿姨，你家没宝宝啊？我笑着说：阿姨还没结婚呢。他似有疑惑，大眼睛忽闪了几下，又说：我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呐？我略有所思，然后说：我还没找到竹竿呐。
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开心笑话：闺蜜夫妻俩同时出差，就把她上大班的儿子送到俺这里