2020年7月7日，全国高考的第一天，贵州安顺市中心城区内，一辆原本正常行驶的公交车，突然转弯偏离方向，撞向沿河路边的护栏，冲入了虹山水库湖中。
水深足足有十米。
不幸的是，在落水的37人仅有16人获救，其他的21人都没有了生命体征。
更让人揪心的是，这辆公交车载着12名面临高考的莘莘学子，其中5名不幸离世
经调查，警方通报称司机因心理问题心生不满，想自寻了断，并顺带杀人报复社会，于是喝酒后蓄意驾车冲进湖中。
发生这件事后，很多网友都情不自禁地感慨，原来成年人的绝望就在一瞬间。
这位婚姻不顺，遭遇拆迁，工资微薄的司机曾说过：为生活啥都能干，虽然他堪称弱者，但他值得同情吗？
然而那21条鲜活的生命呢？这让逝者的家人如何接受，活着的人巨大的痛苦又岂是同情能够衡量的。
天灾人祸等突发事件到临时，总是猝不及防，人在无能为力的情况下，心理防线会瞬间被击溃。
人活一生，必然面临这样的风险。
如果我们或我们身边的亲友正在遭遇这种状况，我们应该如何去做？
我们通过以下案例，分析人类应对死亡的四大心理阶段
第一阶段：否认——“儿子出差还没回来”
老文是马航MH370失联乘客的家属。
6年前，老文的儿子坐马航去马来西亚出差，结果就再没回来。
在儿子出事后，他经历了短暂的情绪崩溃便开始硬抗：学会使用电脑，学会了飞机的构造、各种地理知识、法律知识。甚至亲自前往美国，参加公司质量问题的庭前会议。
可一旦人们问起他儿子的情况时，他总会说：“儿子出差还没回来。”
当其他家属都开始慢慢接受这个现实时，同意了马航开出的赔偿协议。
唯有老文坚定拒绝，他坚信儿子没有死，会随时关注马航的最新消息……
这是典型的对丧失的震惊和否认。
因为和儿子有长期稳定的依恋关系，突如其来的死亡让老文震惊加难以接受，没有做好心理准备。
所以在最初的阶段，家属很可能不相信亲人真的离去，不放弃寻找救援，想象儿子的死亡从未发生。
对于老文来说，接受了赔偿，就意味着儿子已经死了。所以他极力否认，这种否认的情绪其实是一种心理防御机制，保护个体免遭伤害吞噬，而背后实则是孤独、失望，老无所依的绝望无助情绪。
家属遭遇至亲死亡的打击越大，越容易停留在这一阶段，迟迟不愿意走出来，本质上是一种逃避行为，如果主观强制控制现实，明显走得“太远”，就有可能“发疯”。
第二阶段：愤怒与焦虑——“追究司机的责任，悲愤交加”
莉莉是一名白领，她的母亲三年前死于车祸。
“我妈还有几个月就退休了，她还调侃终于可以过自己想要的生活，平时有点高血压，我还经常叮嘱她注意身体，才能享清福。”莉莉红着眼眶回忆道
母亲那天走的时候，在家里吃了早餐，就骑着电瓶车上班去了。
然而，就在途中，电瓶车被一辆失控的货车压倒，莉莉的母亲最终抢救无效身亡。
我的天好像塌了，我的母亲怎么一下子就没了呢？”莉莉完全不能接受这个现实。母亲的衣服还晾着，新买的拖鞋，小票都还在。
莉莉翻来覆去地想，总觉得抢救当天错过了某些细节，才导致母亲抢救无效死亡。
还有就是律师，没有正确给肇事者归罪，她觉得罪减轻了。
莉莉硬憋着一口气，开始研究那些法律条文，看案例分析，头发一把把地掉，企图寻找破绽。
与此同时她还每天打鸡血似的找律师聊天，甚至怀疑律师偏袒司机，想要继续追究那个司机的法律责任。
“我当时内心充满了悲痛和仇恨。”
莉莉在经历了“否认”阶段后，开始接受现实和痛苦，步入愤怒和追责的焦虑情绪中。
至亲离去带来的挫折感很容易被人们向外投射，强烈的情绪从我们脆弱的核心往外反射，便形成了愤怒的攻击。
被攻击对象可能是无生命的物体、陌生人、朋友或者家人，也可能是已经逝世的亲人，他们想让这些人和事为整件事负责，成为“替罪羊”。
比如常见的医疗专业人士，病患怪罪医生救不了亲人，手术医生经常成为死去病患家属的“替罪羊”
第三阶段：讨价还价—— “为什么死的那个不是我”
李丽是汶川地震幸存者
她今年44岁，整整14年过去，汶川地震的伤害对她依旧深刻。
那一年，她失去了唯一的孩子。
哪怕事件已经过去了这么久，李丽依然无法忘却失独带来的巨大痛楚。
“这么多年，我总是陷入反复的自责。”
“我一想到那么小的孩子，被几米厚的墙压着该多疼啊，每次想到这，我的心就剧烈的疼痛，然后我就想，为什么死的那个不是我呢？”
“为什么要让我的孩子承受这份罪，如果我来承担，他活下来，该那多好啊。”
当然，14年过去了，家里早已有了二宝，但是每次无意中聊到大宝的话题，家里气氛便诡异地沉重起来，总有人默默转头擦泪。
李丽一边忍不住回忆大宝，一边又不想看到大家痛苦。
她想要承担责任“大家都很痛苦，我不能总是这样，我必须控制自己的情绪。这个家还要继续，不能让整个家变得更糟糕。”
如今，李丽和丈夫会经常参加政府举办的心理援助活动，帮助更多有相似经历的父母，互相取暖，渐渐地，他们在无助、自责的情绪中尝试面对丧失，二宝在长大，时间渐渐过去。
“如今一想起虽然还是会难过，但想想我们大宝那么懂事，给我们这么多美好的回忆，他要是在肯定也不希望爸爸妈妈每天哭鼻子。”李丽每天都想多陪宝宝，对他也格外小心。
有的时候，李丽会换个角度思考“其实我还是挺幸运的，起码有这么多人爱着我。”
在知道做再多努力也挽回不了逝去的亲人后，当事人会重新构建现实生活的意义。
但会自我“讨价还价”，一方面继续自责，一方面又想回归正常的生活，于是出现“摇摆不定”
的局面。
在反复的摇摆循环中，当事人会在无助、自责的负面情绪中慢慢尝试面对丧失的痛苦。
第四阶段：重建与成长——-“我会帮助人们重新寻找到生命的价值”
艺术家candy chang在面对亲人离世后，发起了一项公共事业。
她把一面废弃的墙上刷成了黑板，写上before I die I want（在我死之前我想要做什么）的大标题，并列下了很多填空。
结果只过了一天，巨大的黑板就几乎被填满了。
“在我死之前，我想给成千上万的人唱歌。”
“在我死之前，我想吃遍世界上所有的糖果和寿司。”
“在我死之前，我想要成为某人的骑士”
“在我死之前，我想再一次拥抱她。”
“在我死之前，我想成为真正的我自己……”
一句一句，引发人们对生命的深思。
与此同时，世界上其他20多个国家和地区，也开始建起了不同语言的Before I
Die的黑板，重新思考自己想成为怎样的人，要过怎样的生活。
这一公益事业改变了很多人，不少人给candy寄来了自己的故事和照片，分享自己对生命的感悟。
“现在我才发现，原来我也可以帮助人们重新寻找到生命的价值”，candy在网上留言道。
在重建和成长的最后阶段，人们真正接受死亡是人生的一部分，努力寻找当中的积极意义，实现自身生命的升华和成长。
如果你自己或身边的人正在遭遇“死亡”，而你却无能为力该怎么办，死亡是生命中正常且重要的一环，但很多人不知道正确的处理措施，当然，这也很正常。
一项专业调查研究显示，常面对死亡的医护人员可能都不知所措。
大约三分之一的护士都不知道如何安慰离世病人的家属。
也就是说，我们大部分时候不知道怎么安慰，而且如果说错了话，反倒会让朋友迁怒于你或者更加痛苦。
人的心理在正常承受范围内，可以独自解决自己遇到的问题。
但是当面对亲人逝世的巨大重创时，人的情绪很可能无法自行修复，变得无力解决现实问题，这个时候，就需要亲朋好友的帮助和关心。
所以，我们建议你的安慰遵循以下两点原则。
第一，接受漫长的哀伤过程。
第一个原则，就是接受哀伤是一个过程，不要期待它会很快结束，常见的安慰误区有：“节哀顺变”“很快就会好起来”等期待加速、停止其哀伤过程的安慰话语。
这样的话无异于否认当事人的痛苦绝望情绪，给对方“无人理解感”的雪上加霜
在至亲离世的重大创伤面前，丧亲者一定需要时间，才能渐渐恢复到正常的生活状态。
在这期间丧亲者会经历很多种状态，一边接受丧亲的事实、体验悲伤的痛苦、一边重新适应亲人不在的新环境、处理当前及未来生活的压力和挑战。
最后还要将情绪和精力重新投入到有意义的事物上、适应新生活但与逝者保持联结。
以上几点经常是交错进行，比如以上的“讨价还价”过程，人在修复过程中，需要暂时离开或缩小哀伤情绪，但又时不时忍不住伤心，进而循环。
如此往复循环，就是人们逐渐走向疗愈的过程。
第二，用陪伴，不要用理性。
对安慰者最难的是，我们没有经历过，无法感同身受。
所以僵硬化的共情“我明白你的感受”，是最愚蠢的安慰，很有可能激起对方的愤怒情绪，甚至情绪失控。
因为你无法感同身受，哪怕我们已经尽力现象，但还是无法彻底理解当事人的遭遇和心情，
最好的方式就是用陪伴，比如简单的话语“我来了，我在这，我会一直陪着你的”
然后就是漫长的倾听，在倾听的过程中，你要尽量盯着对方的眼睛。
眼睛是心灵的窗户，它能帮助你和当事人交汇心流，在这过程中切忌打断对方，但可以时不时重复对方的话语，对对方进行情感认可。
然后找准机会，引导对方说出自己的感受，注意在全程中，我们都没有代入任何理性的话语。
比如有些人会说“我明白你的感受，是很难，但你现在要怎么怎么样，想想其他亲人。”
这样加在后面的“但”字，其实就是开始脱离对方 的情感，以自己的视角去解读对方，会大概率遭到反感。
其实无论是死亡创伤，还是日常的生活打击，我们都要意识到一点，人们在遭受伤害时需要的不是理性的建议，而是自我排解的出口。
而后会自行步入修复过程，而不是通过你讲道理强行纠正对方，这违背了人性规律，自然起不到良好的效果。
所以好好地当个听众，就是最好的安慰办法,甚至“我不知道怎么安慰你才好，但我会始终陪着你”这样的话，都比加上但是二字要强的多。
生死茫茫，唯爱不亡
有的时候，死亡并非我们想象中那么可怕，恐惧管理理论认为，人类无意识会逃避对死亡的恐惧，但却在无意识中努力实现自我价值最大化，以此减少焦虑，比如努力赚钱、变得漂亮等等。
而当个人真正直面死亡时，死亡就上升到了意识层面，个体会重新构建自我价值，以至于个体意识到死亡可能会对人产生一个非常大的积极影响，并带来态度和视角的彻底转变。
很多濒死的癌症病人都会有这样的感觉：感觉真正活出了自己，人在死亡时总会省去复杂的、标准化的世俗价值标准，简单归一，追寻内心所需
《走出黑暗》这本书中就点明：哀伤既是痛苦的体验，也能带来对生命全新的反思与成长
所以个体在面对至亲的离世时，可能对自己原有对生命意义产生怀疑甚至否定，但也有可能重新构建生命意义。
如果你正在面对这样的痛苦，建议搜索“丧亲团体”或者“哀伤辅导”为关键词，寻找资源，开始自我救赎之路。
面对死亡时，唯有热爱生命，才能真正拥有生命。