《好好说话》中有这样一句话:放不下的都是枷锁,离不开的都是牢笼。无论多好的事情,只要看起来没有选择,抵触心理就会油然而生。
也就是说,没有人喜欢被说教,也没有人喜欢听让自己不舒服的话,想要在人际关系中更受欢迎,最重要的一个因素就是“会说话”。
会说话,意味着共情,站在对方的立场考虑,这也是一个受欢迎人高级的自律。
用选择自由,让对方欣然接受
想认识,关心人,改变人,最重要的是要用不一样的说话方式,尽可能让对方认同。
换句话说,话如何说,才能让对方尽可能不拒绝。
《好好说话》中给出一个好用的办法:用选择来降低对方的抵触情绪。
比如妻子想让丈夫去帮忙做家务,如果仅仅只是说:你看你,整天在家啥都不干。不知道帮我去洗洗碗和拖下地吗?家难道都是我一个人的家?
妻子这样抱怨式的交流方式,不仅没有让丈夫甘心情愿去干活,反而会引起一场吵架或者在不情不愿之下潦草应付。
但如果换一种方式,用一种选择自由的方式来表,可以这样说:你是这会洗碗,一会拖地,还是现在拖地,一会去洗碗。
以这样选择自由的口吻去商量,起码最低也会选择一样去做。人很奇妙,要是抱怨或斥责的方式去沟通,会产生本能的抵抗。
似乎要是服从就意味着认输,但往往没有人喜欢认输。
这时就可以用“选择自由”的方式,来委婉找到双方都能接受的沟通方式,而规避是或否,接受或不接受的方式。
把“是非题”变成“选择题”,用可以和也可以来营造一种“自由感”,就能大大降低对方的抵触情绪。
用会说话,处好人际关系
心里想什么,嘴上就说什么,看起来是很直爽的性格,但很容易得罪人,也会让自己的人际关系变得很紧张。
心随我动,固然是遵从内心的意愿,但如果口无遮拦为自己带来很多麻烦,或不经意的言语伤害了他人,只会让人际关系变得越来越差。
有句话说:自律给我自由。
如果仅仅只是关注小我的自由,而不考虑对方的感受,只会让自己的人际关系越来越窄,可能别人表面不会说什么,但慢慢都对你疏远了。
人际关系好的人,并不是说话最多的人,而是每一句话都能说到对方心坎上,让对方觉得愉悦,这才是高级自律。
想一想,生活中那些人脉和人缘不好的人,大都是败在“大嘴巴”上:
- 心情不好时全是吐槽和抱怨;
- 有情绪时,不管三七二十一,不假思索什么都说;
- 一旦听到不利于自己的话,立马就翻脸,什么难听说什么。
说好听点说脾气爆,性格直,但实际上就是不会说话,说了一大堆不仅没有解决问题,反而让自己的口碑也输掉了。
想要拥有好的人际关系,最重要的一点就是管住嘴,凡事深思熟虑再开口。比如可说可不说的话,就不要说,负能量的事不要轻易说,正能量的事多去传播。
为更多人传递乐观和积极向上的正向力量,这样的人才会受欢迎,才是极致的自律。
会说话,才更受欢迎
会说话,并不是说要耍什么心机或利用什么套路,而是利用共情,来实现更畅通的沟通,会说话的人,不仅会拥有更多机会,也会更令人欢迎,主要有三个原因:
首先,会说话的人,不会以自己的好恶为标准,也不会拿情绪来放纵,而是前思后想,尽可能给别人更多的选择。这样才会让对方乐于改变,不然即便是表面上屈服,内心也会抵触;
其次,会说话的人,行为上不需要做出任何改变,只需要调整说话的方式。把“我以为”切换成对方的“可选择”。
在别人看来,你能站在他的立场上考虑,这就是对他的尊重和重视,自然沟通起来关系也会更和谐;
最后,会说话并不是挖坑和套路别人,而是以利他之心,多站在对方的角度,真诚地表示关心和体谅。
人心都是肉长的,你在言语中表示出来的善意和尊重,也会换回同样的对待。
要知道人的大脑对于理解的需求大于沟通的需求,只有重视对方,站在对方的角度来考虑问题,才能在沟通中同频。
知道并不等于理解,话多并不代表会说话。怎么说优于说什么,同样一件事,因为表达的方式不同,可能会有天壤之别。
从某种程度上来说,会说话才是一种高级自律。一个能管住自己情绪的人,才能具备理性思维,才能客观的看待问题,而是不是发泄情绪。
一个管不住自己嘴的人,一个无法控制情绪的人,是没有办法拥有自律的,更别提自律了。
《少有人走的路》中有这样一句话:自律的前提是爱。
爱有两层意思,一层是爱自己,一层是尊重和理解他人,只有建立在爱人和爱自己的基础上,才会有真正的自律与自由。