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出差住宾馆， 晚上都12点了 有人敲我门喊“查夜”， 服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜， 同事刚喝完，睡得迷糊了， 眼睛也没睁开问：“什么？” 警察说：“茶叶”同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给我起来！！！”
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一日下班，男友坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，他赶忙接听，但信号不好，他对着手机大声说道：“等会儿再打，我在冰箱里！”其他人都猛地打个冷战。
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老婆有点马大哈，什么是马大哈呢？这么说吧，就是马马虎虎，粗心大意。她吃饭能噎着，喝水能呛着，走路能把自己绊倒，骑自行车还能撞到墙！最近她说想考驾照，我说:别～咱能别祸害人好吗？
糗友神评： 伤害性不大，侮辱性极强！
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花几个小时炖了香菇虫草花党参红枣枸杞木耳红萝卜土豆……鸡汤，给老公盛一碗，一脸期待的问：好喝吗？里面哪种食材你最喜欢？老公挤出一个笑说：土豆！我疑惑地问：哪里还有土豆？都炖没了！老公点点头。
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在挑衣服的时候，旁边的美女拿了好几件衣服准备给男友试穿，心理真的有点嫉妒啊！等到她男友从试衣间出来以后，看着我那茂密的头量，下意识地把头上盖着地中海的发头捋了捋，看样子他是嫉妒了……
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去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在洗澡!
糗友神评：是不是还挺划算
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去外面吃饭，老婆上完厕所回来跟我说：餐厅门口有万圣节游戏活动。我：那我们一会儿去玩呗。老婆：都是给小孩子玩的。我：没事，我跟他们说你智商只有三岁！哎哟，别。。。别打脸啊。。。。
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地铁站出口，我看见一个发传单的漂亮妹子，她好像在人群中寻找着什么，于是我便故意从她身旁经过，没想到那位妹子微微一笑立即递给我一张，我当时那个得意劲儿，那么多人不发就发给我，是不是一眼看出我的与众不同？然后我低头看一眼传单内容，最上面印着《肾宝》两个大字……
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明天，是我妈妈的生日（我是单亲家庭），我特意叮嘱男朋友：别像上次一样乱买东西，要稳重一点！男朋友表示这次绝对不会出错，他已经把抢购的东西放在购物车了！我还是不放心，打开他购物车一看，只有一件袈裟
糗友神评： 够稳重了吧，师太
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儿子刚上小学时，我督促他写作业，一开始还算配合，有一天作业多，他受不了了，把作业本一扔说:天天就知道让我写作业，写作业，你怎么不自己写？懒死了！
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