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傍晚下班后，老婆捂着脸坐在沙发上，她说牙痛，晚饭也没做。我就出去买了点炸鱼、花生米、一瓶酒，还特意给她捎了点面包回来。到家后，我把东西放桌上去洗了一下手，回来发现老婆坐在那儿吃着炸鱼喝着酒，一副惬意的模样。我忙问：你牙痛，炸鱼能嚼得动吗？她笑着说：我喝了一口酒，牙不痛了！你过来把面包吃了吧！
糗友神评：又失算了
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工厂举行一年一度的运动会，我不小心用球，砸到了一个男同事。我连忙道歉：“不好意思，失手了，不过，你一个大男人，球轻轻一砸，有必要哭出声嘛？” “你特么这是铅球！”男同事吼道。
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同事说：我和我姐夫的姐姐好上了，我姐夫是不是也应该叫我姐夫。听完后懵了，对他说：我先去超市门口摇明白先，补补课。
糗友神评： 信息量太大
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新来的男同事是个大帅哥。他说对一女孩子有好感，有天晚上看完电影，女孩子对他说：“我奶奶会后空翻，要不要上去看看！”上去后，女孩子去洗澡了，他在墙上看到一张老奶奶的黑白照，吓得赶紧拉黑跑了。这个故事我在闺蜜嘴里听到另一个版本：好不容易找个理由骗了个小哥哥上来，洗完澡准备给他表演后空翻时，人找不到了……
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去音乐学院同学哪里拜访，晚上落脚在同学宿舍。很早同学就说他们宿舍的交响乐团闻名学院，内心很是期待。当天晚上，终于领教了这个乐团的厉害，鼾声如雷的，尖锐如箫的，间断鼓点鼾的，感觉,,，此起彼伏，错落有致，百猪闹拦。。。?
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老婆买东西特狡猾。昨天陪她逛商场，她相中了一双鞋，就和服务员攀谈起来。服务员说：“这鞋第一双500元，第二双半价。”老婆观赏了好半天，对服务员说：“你把第一双收起来，我要第二双。”说着，掏出250元递给服务员。
糗友神评： 真会过日子
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在驾校练科目三，上路经过一片竹林，有一小片竹叶垂到路中间，径直开车上去，那撮竹叶打在驾驶室的玻璃上，我条件反射的低了下头，被坐在副驾驶的教练面无表情，且严肃的说了一通：上面有玻璃，它又打不到你，低什么头，你怎么那么搞笑。我的内心：‘’好笑也不见你笑呀！‘’
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那年去了一家公司，新成立的，租的房子；电脑用的是上家公司离开时丢下不用的，都是中风老太太级别的，比蜗牛还慢，老板表示可以从自家带电脑；然后又发现没有网，老板说用隔壁公司的无线网，没有密码怎么办，老板说他下载了一个无线网万能钥匙，用那个可以进行破解；然后我居然坚持了一个月
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书上说“裸睡有利于气血流通，使体内阳气舒展畅达，提高男性的自信心。”我觉得都是胡扯的，因为我第一次尝试裸睡就被老师赶出了教室。。
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小姨子比老婆小一岁多，两姊妹什么都喜欢比！昨天不知道什么事又比了起来！！…… 突然，小姨子一声怒吼:我老公的健康码是红色，姐夫有吗？？我一听三魂吓掉七魄，赶紧叫姨妹夫拿出来看！感谢小姨子真报军情，不然我就变成了“王炸”！难得休息，居家隔离七天！！……
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