她迫于无奈跟总裁借钱，总裁打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她倔强地别过头：“我会努力打工还你的……”总裁邪魅地一笑，走上前捏住她下巴，把她的头拧向自己说：“还？你用什么还？你还得了吗？”见她不说话，总裁便打电话给秘书：“去叫律师来，我刚拧断了小晴的脖子。”
刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句，手机只是个交通工具而已…我本着别逗了精神弱弱的回了一句，是因为有飞行模式吗？…全班笑成一锅
我：老婆，你对我真好。老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。我：真的吗？比如呢？老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。
我小时候，放学回家发现作业本掉学校了，回校拿，看到讲台上的桌脚不知被谁锯得快断了，我好心去保安室拿了工具，把桌脚钉稳。第二天，班上依旧很吵，班主任怒喝一声拍桌上，桌子纹丝不动，他又换手拍，桌子没事，他甩甩手，又给桌子一脚。全班同学看着他一瘸一拐走出教室的背影议论纷纷：“他咋跟桌子有仇……”
家里突然停电，变得一片漆黑，我准备去外边看看，是不是跳闸了，女友：”不用，打开手机看看有没有WiFi信号就知道了。”打开手机一看还好有信号，还自动连上一个，心想应该是跳闸了。女友看着我手机：“你去把电闸复位，然后回来给我解释你是怎么连上的！
跟女友谈了三年了，也到了谈婚论嫁的时候了。她父母说彩礼就定在二十万吧！我们这边也同意了。订婚那天我看着两家都拿着二十万的彩礼有点懵:“这彩礼钱不是男方出吗？你父母怎么也拿着二十万啊？”女友一脸委屈的说:“我妈说我嫁给你是积了八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼不能让你们出。”
一男一女打的，两人都坐后排座，一般不是两口子；一男一女打的，一人坐前面，一人坐后面，一般是两口子。商场里，一男一女如果男的付钱，说：一件裙子1000元，真便宜！下次我们还来！一般不是两口子； 商场里，一男一女如果女的付钱，说：一件裙子100元，太贵了！下次说什么也不来了！一般是两口子。一男一女逛街，砰地一声，女的摔倒了，男的说：伤着了吗？重不重？赶紧打的到医院拍个 片看一下！一般不是两口子；一男一女逛街，砰地一声，女的摔倒了，男的说：你眼瞎啊！这么大的坑你看不见！怎么走路的！这是两口子。
最近带小外甥，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。小外甥还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。
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她迫于无奈跟总裁借钱，总裁打了一千万给她
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