楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱。。。
刚一出火车站，就被拉住：帅哥!住宿不!我看了看天色确实晚了，便问道：有没有学生妹?她兴奋的点了点头：嗯，有的有的!走进旅馆，我点了三个妹子，掏出了数学必修3，一天不教课我就浑身难受啊!
用公司的新买的洗手液洗手后感觉很香，回家后想让老婆闻闻，没想到她急忙躲开说：“你是不是放屁了，用手捂住，让我闻啊？”
一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，也不理人。到了第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我只是去看下送外卖的来了没。”
阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”
初中时候放暑假，暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不萌萌业， 到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下， 然后跟老师说： “我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了！”
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楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那
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