编辑来自乐不停段子：有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
编辑来自乐不停段子：“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”“那你找一个女朋友吧！”“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！
编辑来自乐不停段子：高二上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个ＯＫ的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声！我擦，一气呵成，你是多恨我！
编辑来自乐不停段子：姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
编辑来自乐不停段子：一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？”老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”
编辑来自乐不停段子：两个设计师在聊天甲∶“我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。”乙∶“我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。”甲∶“这不是跟我儿子一样吗，有什么更过分的？”乙∶“你忘了，我这里是做男装的！”
编辑来自乐不停段子：败家媳妇一枚，老在网上买东西!一天晚上。“我：媳妇你整天花钱买东西，我想叹声气!她：那你叹呗。我：带我不想让你听到我叹气。媳妇一头蒙进被窝她：老公，叹吧，我听不到了。我：真听不到呢？……没说话，估计真听不到了我：于是我嘭的一声放了个屁!”你不知道媳妇从被窝出来那表情。
编辑来自乐不停段子：今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊？我果断换成左臂.护士妹子来了句：“哟，大哥原来喜欢用左手啊！”