笑话九则：嫂子叫我哥洗碗，我哥不肯，嫂子一生气把碗从楼上扔下去了……看了会电视，小侄女要睡觉了，嫂子让我哥给侄女洗澡，我哥坐着没动。小丫头看看她妈妈，又看看她爸爸，怯怯的说：妈妈，我自己洗……
笑话九则：我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵啊？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿吗？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕我太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块钱吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧。看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗大家帮帮我好吗？
笑话九则：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案：大吼一声：老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈跟你分手了。霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹子们的生气程度立马骤降80%！
笑话九则：一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在就忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个，这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
笑话九则：大哥从外面喝酒回来，一进屋就到沙发上盘腿打坐，呼吸吐纳。嫂子过去问:咋滴，得了武功秘籍了？大哥又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说:今天我喝到了十年陈酿，吐出来就白瞎了
笑话九则：结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭动起了手，老丈人望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：孩子，你不听话啊！
笑话九则：公司招聘，应聘者要填表写自己的基本信息。应聘者依次把表单交上来，人资一个一个点名去面试。过了会，人资叫道”下一位，是…………木棍，请进。”满场愕然，只见一个男的愤怒的站起来喊道，“我不叫木棍！我叫林昆！”
笑话九则：记得刚上高一时，语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名！
笑话九则：在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门……