编辑来自乐不停段子：刚去开房问前台：“你们这隔音效果好吗？”前台：“动静多大也听不到。”我转身就走了。我就是来听的，你隔音那么好我听毛啊！
编辑来自乐不停段子：一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手?我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。。。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。
编辑来自乐不停段子：今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤!可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊!
编辑来自乐不停段子：今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷还能真受伤？警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。
编辑来自乐不停段子：上午碰到了好久不见的前女友，借她手机上网的时候，无意点开了qq，然后看到她存我的qq的呢称是：“依人”！当时还感觉意思是不是：我是不是她依然想念的人，这样理解还挺高兴的，后来回家想起了一个成语，怎么感觉怪怪的呢…
编辑来自乐不停段子：以前有个村，由于人口严重超标。有天有个记者就去采访，刚走到村口看见一位老大爷。记者就问：“大爷，请问下为什么你们村的人口那么多呢？”大爷说：“因为我们村没有电啊！”
编辑来自乐不停段子：在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了。我便提醒她说：你哈记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴呗处分的那个男生么?她小脸一红，有些激动地说：难道你就是当时那个。。。我才亏一笑：没错，我就是当时告密的那个人!
编辑来自乐不停段子：真心鄙视那些说结婚了请前男友够一桌的。就那么想让人知道你已经是几手的人，搞不好还大修过的？要是敬酒到前男友那桌，每人一句“新娘很漂亮，我先干了”，你们觉得新郎会不会当场离婚？个人观点，同意的大拇指。。。
纳闻|真实新闻与历史:原创 开心一刻：宾馆的隔音效果很好，我：隔音那么好我听毛线啊……