首先，我媳妇去市里进货，坐火车回来。让我去接机站。我让儿子在家呆一会儿，跟他说：一会儿我给你带个妈来。我们回来的时候，儿子看到他妈妈，马上跑过来说，妈妈，刚才爸爸说要给我带新妈妈！
第二，几个兄弟一起去饭店吃饭，其中一个有点醉了，去上厕所了！上完厕所后，我惊讶地告诉我们，“这家酒店的生意好到厕所里都有桌子了！”兄弟俩正纳闷的时候，一群人拿着洒水壶冲了过来，拎起哥们儿的衣领想揍他。我们也不示弱，吼道：“住手，他没得罪你。你想要什么？”那帮人气呼呼地骂：“我们吃了顿好饭，这家伙却跑到我们包间撒尿走了。”
第三，没想到将军盯着经理看了半天，把枪收起来说：“好小子，你有种！”然后，他走近经理，轻声说：“嗯，我有一大笔钱要存入你的账户…
010-350001四。餐厅里有一个胖乎乎的女人，她看到一个优雅的年轻女人在附近吃饭。她问服务员：“那个女孩吃了什么？”服务员：“哦，那是减肥餐。”女：“那我也来一份减肥餐吧。两个！”
5.我妈最近学下棋，就拉着我一起玩。她别无选择，只能陪她下棋。没想到她水平差到连输十局，但每局都会吃我的大象。每次她吃了我的大象都会说：哈哈，你对象没了。你为什么没有约会？赢了十场比赛感觉比输了还难受。
六个。这几天半夜，楼下的烧烤摊一直很吵，很多喝醉的人在楼下大呼小叫，水花四溅。女朋友一直在抱怨，睡不着。作为一个有经验的人，我安慰他们：让他们得瑟几天，过几天结果公布了，他们就安静了。
七。生活中也是如此。你看到有人在繁华的路口摆摊，生意很红火，就想自己去试试，结果被城管没收了。当你看到别人跑上跑下，你就升职了，于是你学会了自己跑，却一事无成。你看到别人长得丑就找一个漂亮的女朋友，于是你想尽办法追一个漂亮的女孩，却被一口回绝。你看到别人在街上跳舞唱歌装酷，你就跟着跳，你就被打了。
八、昨天带女儿去超市购物，刷卡结账，突发奇想让小家伙签字。超市的收银员也好心的说，谁都可以签自己的名字，于是小家伙就认真的写了自己的名字。收银员签完刚想拿的时候，抬头很认真的问了一句“还需要写二年级一班吗？
九个。我妈第一次给班主任打电话请病假。电话接起来说：“是王先生吗？”班主任回答：“嗯，我是。请问你是哪位？”我妈妈回答说，“猜猜我是谁……”
X，“小同志，我给你提个意见。每次打印这个参会人员名单，总是按照职务排序，把我放在最前面，其他同志会有意见。如果要平等，怎么分立场？以后请按姓氏笔画排序。”“好的，丁主任。”
十一岁。一只懒猫疯狂追求一只老鼠，最后结婚了。婚后猫对老鼠很苛刻，老鼠很快变胖。老鼠很感动：“亲爱的，你为什么对我这么好！”“嘿嘿，”猫笑着说，“等你胖了就知道了。
十二。家里有两只猫。这两只猫不像网上说的那么冷冰冰的，还挺听话的。其中一个很粘人。前段时间，老婆生完宝宝从医院回来后，两只猫对这个新成员表现出了极大的兴趣。果然，猫很好奇。
十三。豆豆是一个很听老师话的孩子。有一天作文课上，他写道：我妈是个四十五的中年妇女！交上来后，老师在“四十五岁”旁边画了个圈，指示：多余！
十四岁。古时候有两兄弟，大富和小贫。弟弟问弟弟：“你怎么这么有钱？”哥哥回答说：“我杀过猪和羊，向土地神祭过八尺，所以才有今天。”弟弟把哥哥说的话告诉了妻子。妻子说：“我们家有两个凳子，八只脚，可以算作猪和羊祭祀土地神。”弟弟认为是对的，于是举起凳子，虔诚地祭拜了土地神。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”房东太太出来打圆场：“算了，虽然不能吃，还是留下来坐坐吧。”哈哈！
15.每个周末，我都喜欢保持家里的干净，家里干净了我就觉得眼前一亮。这个周末，正好老公不用加班。我以为他这次能帮我收拾，就对老公说：“我们干活唱歌吧？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“好主意。我们一起来吧，你做家务，我唱歌。”我。
