010-35000I。三年过去了，媳妇终于如愿拿到了驾照，上了车。前天出去见了小区的保安。他对我说：不让你媳妇兼职？我很惊讶：我媳妇兼职做什么？物业工作人员无奈地说：小区有规划设计师！他越看我，越不明白。他只是简单加了个手势：你看花坛原来规划的多整齐。你媳妇撞了车之后，花坛面积减少了一半！看那棵树。你媳妇把几棵树都弄断了。看看小区里走来走去的大爷大妈们。我无语了。
第二，几年后，我躺在医院的病床上接受小明的采访。小明：“老先生，你从一无所有变成了一个富有的家庭。你有无数的生意伙伴，但我不知道有多少是真正的朋友？”我看起来很孤独，摇了摇头。小明赶紧接过：“唉，我能理解你的无奈！”我：“不，你无法理解一个没有朋友的帅哥的孤独！”
三。我：“妈，我有个比我大的女朋友。”我妈头也没抬，回答“只要你比我小就行”，我沉默了。
四。婆婆：“你太狠心了。结婚才三天，你就要叫她洗衣服，做饭，上山砍柴，种地。她不是一头母牛。”我公公：“我跟她结婚前刚卖了几头牛。
5.最近健身房里出现了一个奇怪的人，他的技术非常好.这年头，更像是住在体育馆，经常能碰到他。出于好奇，我休息了一会儿问他：大哥是做什么的？时间很充裕。他擦了擦额头的汗，满不在乎地挥挥手：学校教体育，所以骑摩托车摔断了腿，休息了半个学期.
6.一只乌龟刚下水，被一只螃蟹抓住了。然后他跳了出来，被一只麻雀看见了。麻雀笑着说：“哎呀，你像乌龟一样出门怎么不带公文包呢？”
七。他是学霸的班长，我是经常被老师批评的人渣。后来我们毕业了，在社会上混了几年，现在，我坐在办公桌前，而我以前的学长乖乖地在门外等着，看着我的脸色行事。我懒得看他，不耐烦地说，请出示你的停车证。这附近不允许外国车辆进入！
八个。在公共汽车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她。当然，我也不能例外。美女没有看任何人，只看着我，跟我说“好好开你的车”。
九、骑电动车逛街，电量耗尽。我无能为力。我把车停在路边，没拔钥匙就走了。刚走几步，一个小偷跳上我的车，想跑。哈哈，突然发现电动车抬头看我大哥没电了。我在跟你开玩笑。呵呵，开玩笑，别跑，我不杀你！
X我记得小时候，我穿着新买的毛衣和小伙伴们一起玩。后来有个小伙伴说，你背角有根线。我说，帮我拔掉。他用力一拉把我的衣服扯了一半，晚上回家吃饭，我妈把我揍了一顿！
十一岁。在公交车上，一个年轻人一路抱怨：“我做了工作，组长却被表扬，最后结果成了经理。太不公平了！”旁边的老人笑了笑，“小伙子，仔细看看你的表。你会先看时针，再看分针吗？你连最能跑的秒针都不看看？”你看，人生就是这样。当年轻人还在盯着手表思考人生的时候，睿智的老人已经趁机偷走了他的钱包。
十二、乐乐家一般都是她媳妇管钱。每个已婚男人都知道。前两天他媳妇出差了。结果他连吃饭的钱都没有，就来我家吃饭。你连吃饭的钱都没有，怎么不问你嫂子？我要了。她打了一拳，但我没接。你为什么不捡起来？她说，密码是我们第一次看电影的日期。我：别说了兄弟，我懂了！多吃点，少喝点！
十三。“不脱鞋就进别人家不太礼貌吧？”“瞎注意什么！去卧室看看有没有现金。快！以后人家回来就麻烦了！”
十四。m:“师傅，我失散多年的儿子不肯叫我爸爸怎么办？”主人：“带他去证券交易所！”男：“你的意思是让他先开阔眼界，然后自然给我打电话？”师父：“不行，你去了，他自然会掉下去！
15.前两天有网友说把快递收件人换成我爸会很酷，我就试了一下。每次快递回来，我都打电话说：“你好，你是我爸吗？”我马上说好，好。从那以后，我就经常在网上买东西，收到货就能听到别人叫我爸爸。直到有一次，快递员学技术的时候打电话问：“你叫我爸爸吗？”我。
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笑到喷饭的15个段子，搞笑至极，让你笑到停不下来