010-35万首先我喊了一句“妈，你的鸡炖蘑菇怎么没有鸡啊？”爸爸喊道：“亲爱的，红烧牛肉里没有牛肉。”厨房里传来一个声音：“闭嘴，享受你的方便面吧！”
第二，老婆什么都好，就是做事没耐心，有点急躁。昨晚，我妻子辅导了我儿子。有一道数学题。几经解释，儿子挠头不解。我老婆顿时急了，大喊一声‘你怎么跟你爸一样傻啊！说完‘拍’了我一巴掌！我当场就蒙了.妻子：我讨厌打儿子！我：
第三，我今天要求老板辞职。我的老板告诉我不要离开，因为他告诉我要加薪。于是我跟同事说了，同事也想涨工资，去找老板辞职，老板批准了。现在同事在烦我，说我骗了他。
四。大崽儿两岁半，小崽儿一岁一个月。我问老公后悔生二胎吗？老公切菜，然后淡淡的说：“说实话，目前很后悔。希望老了不会后悔。”有一次，一个人想学他的朋友生了三个孩子。果然男人要多带婴儿，统一战线才能抵制生育。
5.儿子吵着要玩磁铁，我没办法，只好给他买了一个。儿子高兴得追着老婆吸。妻子：傻儿子，我的衣服是你爸爸给我买的金银首饰。怎样才能被磁铁吸引？儿子不悦地把磁铁扔向妻子：算了吧，一点都不好玩！磁铁滚到我老婆手腕上，一下子就粘在她大金手镯上了！老婆用杀人的眼神盯着我，我吓得赶紧拿出搓板跪了起来。
6.大学的时候，宿舍里有个南方女生，喜欢在熄灯前嚼馒头看书。她为什么在乎吃馒头？生活费不够吗？妹子：不是，北方馒头好吃，而且细嚼慢咽，小麦味都能嚼出来！而且比膨化食品健康！“后来我们宿舍没有男朋友的妹妹，就流行吃馒头点心.
七。我给女儿交了学费、住宿费、医疗保健等费用。回去的路上，我对她说：你已经在我身上花了很多钱了！女儿：爸爸，这是投资！我：我能得到多少回报？她：爸，你不知道投资有风险吗？好吧，我现在知道了。
八、爸爸总喜欢蹲在厕所玩手机，有两个掉了。前几天又掉了一个，爸爸让我在网上再给他买一个。所以买了个5.3屏的。他说太大了，没法安装，然后我说我是按照下水道口径买的……父亲默默点头：采购的好~！
9.班主任怒气冲冲地走进教室，对同学们说：你们叫我中国人张我就忍了，可你们为什么把新来的教政治的范老师叫政治犯？
十、我家有个两个月大的帅小伙。有一天，老婆亲切的问我：亲爱的，你喜欢玩水吗？我心想，哎，今天西太后怎么这么善良，这么有同情心？当我还是个孩子的时候，我游泳游得很好。你不知道我家门前有一条河吗？傻老婆长得像傻逼？赶紧回答：看着我就说：“那你去洗尿布吧。你儿子刚刚拉了他们。”
十一岁。这两天我太累了，根本不想动。弟弟放学回来问我：“姐姐，你怎么不做饭了？”我也没说什么不舒服的话，挥挥手，然后他点点头，挽起袖子。我正要感叹哥哥终于长大了，他知道做饭心疼我。他突然对我说，姐姐，你不能动吗？来吧，我带你去厨房！
十二。我妻子在家训练我的狗。训练结束后，老公心疼的走过去，跟狗说：“哎呀，你怎么敢打老虎？你只是一条狗。”
十三。昨天刮起了大风。在楼门口看到一条被吹得像鼓一样的傻裙子，连人带车都贴在一根电线杆上。艾玛的微笑，我的挥手。想也没想，原来是嫂子，难过的撇了撇嘴。结果我瑟瑟发抖，左拐右拐把人和车都往灌木丛里赶。
十四岁。有一次和老婆吵架，我很生气：别嫌你漂亮，我不敢打你！我以为她听到后会很开心，没想到她说：你觉得你说的不是很有道理我就放你走！
十五、去早餐店喝粥，人太多要打表。坐在一个年轻人对面，我无助地看着他往粥里撒辣椒面、陈醋和胡椒粉.然后，他喝了一口，说，忘了今天要粥，还以为是豆腐脑呢！
纳闻|真实新闻与历史:爆笑雷人的15个段子，搞笑至极，让你笑到肚子疼