一、儿子对爸爸说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想参加。学校还说要自带乐器。”父亲盯着儿子看了很久，递过一根筷子，说：“儿子，我们家穷，你能不能试着当个售票员？”
二是家里养了一只小哈士奇，挺精神的。以前是喂的，最近工作忙。都是我老婆。你好！昨晚和这个傻媳妇吵了一架。洗完澡准备睡觉，我看见我的“孙子”把我的拖鞋和枕头从卧室拿到客厅的沙发上.卧槽，别自作聪明！
第三，那一年，我带她去民政局办理结婚证，终于轮到我们了，因为我们一直都是互称爱称。填资料的时候，我很紧张，想不起她的名字。想了半天还是想不出来。最后只好无奈的问她，然后单身到现在…
010-350001四。妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服。当我在缝纫的时候，我的手突然抖了一下，针掉了，我的腿陷入了自然反应。突然，嚎叫声吓了我一跳。
5.一次，一对男女朋友在公园聊天。女朋友对男朋友说：“听说他们有些对我不满？”男朋友说：“没有，只是惊讶。”女朋友说：“多惊讶啊？”男朋友说：“和同时吃四五个鸡蛋一样让人惊讶。”
6.我朋友的孩子要出生了。他特地来找我交流学习经验。当他问抱刚出生的宝宝是横着抱好还是竖着抱好的时候，我悠闲的点了根烟，吐了个烟圈，慢慢的告诉他：“去菜市场买几个南瓜，你就什么都知道了！”朋友不解地问我：“抱小孩和南瓜有关系吗？”我淡然一笑，慢吞吞地说：“那年我被迫抱了两个月的南瓜，就是为了练姿势和手感！”
七。儿子学习不努力，被父亲“修理”了一顿。结果儿子居然跟父亲说了实话：“世界上有几种笨鸟。一个是先飞，一个是不飞，一个是下蛋，把希望寄托在下一代身上。”然后我儿子头上有个包.
8.当我还是个孩子的时候，我玩玩具枪。我爸看到了，就跟我玩。结果他玩的是一颗不知道从哪里弄来的钢弹。结果他不小心把电视打了个洞。因为这是电视。声音大一点，然后在我奶奶和我妈来之前，他赶紧把枪塞到我手里，然后一脸惊讶的看着我。是的，看着我。
九。2月份发的工资，假期没干几天，钱不多，上个月房租也没交。回到小区就跑到房东家。在门口，我听到他老婆说：“你昨天让我生气了。说点能让我开心的吧。”房东：我们去收二月份的房租吧。那算吗？
X .昨天去餐厅吃饭，半路进来一个妹子。她走到前台，问老板：“可以送餐吗？”老板回答：“你不是已经在店里了吗？直接在这里吃就行了！”这时，姐姐递给我一张纸条，说：“这是我朋友家的地址。我真的找不到他家了。如果你要送饭，也请送我去！”
Xi。小明和女朋友谈了四个月，但是她爸爸不太高兴。前天，小明发现女朋友怀孕了，想借此机会找到她爸爸，让他同意他们。小明吓坏了，跟准岳父说：叔叔你看，你女儿怀孕了，还是让我们结婚吧。准岳父淡淡的看了萧一眼，道：“哎，风水轮流转。甚至我说的和当年说的一模一样。”
十二。高中的时候，喜欢上了班里的一个学霸。最后，我鼓起勇气，给他写了一封情书。学霸拿着情书问我：“这是你写的吗？”我不好意思地点点头！薛霸一脸暴怒的打自己的头：“怎么可能？这么漂亮的字怎么会是你写的！你的长相根本配不上这个词！
十三。上了大学，发现室友们都喜欢刁难对方的男朋友，可是我发现女朋友的室友竟然是个特例！他不仅没有刁难我们，还想尽办法陷害我们。最后女朋友搬出去和我一起住，晚上才发现，我的天啊！这鼾声比我还大。
14.我问男朋友：“你介不介意以前追我的一个男生也在北京，想和我一起吃饭？”男朋友：“我什么时候追你了？”我：“大二。”男朋友：“你当时几斤？”。
15.晚自习结束后，我们回到宿舍，洗了又洗，上床睡觉。突然一个舍友大声放屁，发生的很巧。没过多久，我也放屁了。这只是一个屁。声音不是很大。每个闻到味道的人心里都炸开了锅，纷纷思考。突然，一个室友挑衅地说：“你们两个在那聊什么呢？聊得好尴尬！”我不在乎这么矜持。我和屁友果断联手把他揍了一顿、
纳闻|真实新闻与历史:搞笑雷人的15个段子，搞怪无比，看完不笑的都是高手