1、晚上，陪老婆一块看甄嬛传。看了一会，我忽然笑着说：老婆，我这十年前考的驾证，那时才花一千多，现在要六千多，这样一算，为我们家省下五千多，你看能不能当成零花钱发给我？老婆听了，盯着我看了好一会，笑了：我们结婚那会彩礼你才拿了一万，现在涨到十多万了，我为你省了九万多，发给你那五千多，你算一下还该补给我多少？
2、我在人寿保险当销售的时候，暗恋公司很有气场的女主管。有天晚上，女主管给我发短信，发了大概有500多条，信息内容都是：你在不在？因为太无聊，我看了一半就没有全看。然后我回复她：你是不是有病。后来，她跟办公室跟我关系最好的男同事在一起了。隔了很久我打开我们的聊天记录，一条一条的看，中间有五十条是：我们在一起吧！
3、中午爸妈吵架后，老妈一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，老妈把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！我问老妈不生气了？老妈边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！！
4、我家二哈最近又胖了很多，为了让它减肥，我带二哈来到广场，让它跑两圈减减肥，可傻狗太懒，趴地上根本不动！ 我只好买了根火腿系树枝上，举起树枝诱惑二哈多跳动好减肥，没想到这招真管用，二哈猛的窜起来一口就咬到了火腿，不过，它在空中的刹那间，却吓得尿了！正好淋我一身！不说了，回家换衣服，顺便打狗！
5、今天看见一个二逼妹子的签名：
男人啊，就跟月经一样，没有了又想，有了又烦。。。
6、我在某宝当客服，一个买家和我们闲聊：“你们网上卖东西，你们最大的感触是什么？”
我毫不犹豫地说：“我从来没收到过假钱。嘿嘿！”
7、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？”
女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。
此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。
纳闻|真实新闻与历史:笑话：你们网上卖东西，你们最大的感触是什么